我是一个农村长大的80后，算是成长在单亲家庭吧，因为在我两岁多的时候，母亲因为跟姑姑、奶奶之间的家庭矛盾，与父亲分开了好几年，虽然没有离婚，但是我一直跟着妈妈在姥姥家、大姨家生活，从小就过着寄人篱下的生活，在上小学之前几乎没有感受到过父爱。
后来父母和好了，我们也搬回了自己家，但是我跟父亲的感情一直也不怎么好，也许是父亲重男轻女的缘故，总感觉跟他亲近不起来，非常生疏，每次做错事，总是很害怕看父亲那张严肃、愤怒的脸，弟弟出生后，我能明显地觉察到父亲对弟弟的偏爱。
唯一一次让我感受到父母以我为傲，是我被选中并参加了本市的第一届经贸洽谈会，担任志愿者，那也是我自己非常骄傲的一件事，当时父母坐在电视机前激动的找寻我身影的时候，心里是很幸福的。
在我十七岁的时候，父亲因胃癌去世了，我和弟弟彻底变成了单亲家庭的孩子，那时候妈妈的身体也一直不是很好，在我父亲去世没两年，她就患上了脑膜瘤，因为瘤子挨着脑干，所以很危险，经历的两次手术才捡回一条命，至今我还记得，我和弟弟小小年纪无助地站在ICU病房的门口祈祷，求老天爷不要让我们变成孤儿，让妈妈能挺过来。
虽然捡回来一条命，但是手术导致了后遗症，一侧身体瘫痪，一直需要人照顾，所以在我的印象里，我和弟弟一直都是在亲戚朋友的帮衬下成长起来的，或许就是因为在这样的原生家庭里长大的缘故，我的性格变得很自卑，敏感，极度缺乏安全感，虽然别人看到我都觉得很阳光、爱笑，但是只有我自己知道心底的那份自卑感有多重。
因为从小受亲戚朋友们的帮助，总感觉有还不完的人情债，从小就告诉自己要好好表现，做一个听话、懂事、让人喜欢的小孩儿，所以慢慢的我的性格形成了一个典型的讨好型人格，不管做什么事情，都没有自己的主见，总是在附和别人，不敢表达自己的想法，永远都是为了讨好别人而委屈自己。
察言观色成了我的习惯，自己有一点做错了，就会非常担心别人对自己的评价，担心给别人留下不好的印象了，担心会不会不喜欢我了，讨厌我了。总是担心与别人的关系会因为自己不能让对方满意而破裂，即便是自己很不想做的事，但是为了让别人开心、满意，也会硬着头皮去做，总想努力满足所有人的期待。
慢慢的，这种讨好型人格也渗透到了我的工作当中，对待上级和同事，也是极度的讨好，只要是自己能做的，都要尽力去满足，永远不会拒绝。甚至面对上级的指责，会让我无端的产生权威恐惧，我会特别想好好表现，想得到他们的笑脸和肯定。
董宇辉在直播间这样说过：“讨好型人格的人，就是越缺爱，越试图通过给别人爱，来获得对等的爱，但是这是一个无底的漏洞，他付出的爱越多，内心越匮乏，越得不到爱。”
是的，我曾经就一直处于这样的恶性循环当中，我很想摆脱这种状态，这样的生活真的太累了，幸运的是我也自己意识到了这一点，要想得到爱，第一步是先要爱自己，我们根本不需要去讨好这个世界的，我们每个人都是平等的。
于是我开始看一些书籍《被讨厌的勇气》、《钝感力》、《别想太多了》等等，对我来说还是有效果的，可以帮助我反思自己，我开始慢慢的学习拒绝别人，开始满足自己的需求，开始取悦自己，虽然改变的过程很艰难，但至少我开始懂得爱自己了。
我之前分享过伯特·海灵格的诗《我允许》，我们要允许自己的不完美，全然接纳自己，停止内耗，学会放下，允许自己做自己，允许别人做别人，允许一切如其所是。